Український форум

Найпреспективніший форум укрнета!!! Ми зробимо все що б вам було у нас цікаво!!! Наш форум залежить від вас!! . Ласкаво просимо реєструватися!!!!

Последние темы

» Карпаты
Пн Сен 25, 2017 1:09 pm автор vetalbon

» Тельняшка камуфляжная футболка
Вт Июл 12, 2016 2:10 pm автор vetalbon

» Шины, диски. Интернет-магазин "Rezina.сс". Актуальные цены!
Вт Июн 02, 2015 9:56 am автор rezina.cc

» Поиск вашего врача
Чт Апр 16, 2015 8:00 pm автор kachetkar

» Грузчики!Услуги грузчиков,Газели Харьков
Ср Фев 25, 2015 10:11 am автор dorda

» *Золотые номера* Красивые номера* Низкие цены*
Пн Фев 16, 2015 11:35 am автор 777abk

» Ваш телефон
Вс Фев 15, 2015 4:34 pm автор glebochka

» Уникальный текст к уникальной фотографии
Вс Янв 25, 2015 9:58 am автор ФотоПарад

» б/у шины из Германии
Вт Янв 06, 2015 4:58 pm автор nemec

Партнеры

Rambler's Top100

    Учитель Латыни

    Поделиться
    avatar
    Admin
    Admin

    Количество сообщений : 290
    Репутация : 5
    Очки : 227
    Дата регистрации : 2009-02-06

    Учитель Латыни

    Сообщение  Admin в Вт Мар 24, 2009 7:50 pm

    Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

    На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
    - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
    - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
    - Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
    Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
    - Что нужно делать?
    - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
    Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
    - Витё-ок!
    - Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
    Выпить хотелось.
    - Методичка есть? – спросил я.
    - Есть! – обрадованно сказал студент.

    И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

    Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

    Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

    - Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
    - Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
    - В аудиторию.

    Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
    - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
    Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
    - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
    - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
    - Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

    Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

    Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

    - Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
    - Я! – бодро сказала одна из девиц.
    Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
    - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
    Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
    - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
    С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

    Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
    - Я мыслю, следовательно, я существую.
    Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
    - Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
    - Я. – пролепетало это создание.
    - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
    Гробовую тишину прервал смех из коридора.
    - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
    - Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
    - Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
    Девушка собрала вещи и вышла.

    Я оглядел оставшуюся четвёрку.
    - Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
    - Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
    - Примерно – похвалил я её.
    Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
    - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
    - Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
    Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

    - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
    Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
    Я написал на доске: “Personae non grata”****.
    - Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
    - Персона…
    - Ну! – подбодрил я несчастную.
    - Персона которая…
    - Ну!
    - Персона которая не….
    Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

    - Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
    Девица встала и промямлила:

    - Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
    - Девушка! А как же будущее?
    - А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
    - Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

    Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
    - Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

    - Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
    Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

    Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

    - Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

    Я сел обратно. И сказал:
    - Но – не знаете.
    - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
    Это был её последний шанс.
    - Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

    За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
    - Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

    И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

    ___________
    *Через задницу – к звёздам!
    ** Так проходит слава мирская.
    *** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
    ****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
    ***** Помни о смерти.

      Текущее время Вс Июл 22, 2018 4:36 am